Como sempre eu desapareci por 200 anos e reapareci novamente. Desde a ultima vez que eu postei, aconteceram muitas coisas e a minha vida teve altos e baixos que marcaram, mas isso é tanta coisa pra escrever aqui, e eu continuo tão preguiçosa.
Mas como um resumo, digamos que Ênio está aqui, e ele cumpre papel de namorado, melhor amigo, conselheiro e parceiro. Eu nunca estive tão dependende das pessoas, e nunca estive tão longe da maioria delas, então ele ta me ajudando pra caramba a não me matar. Logo eu fico cada vez mais dependente dele.. seja isso bom ou não, ele é o único que consegue me fazer rir de verdade agora. É tão bom ter pelo menos ele comigo agora, eu realmente to precisando de amigos e é o que eu menos to tendo no momento.
Eu to tentando reunir a galera, mas sem querer ofender ninguém, eles estão mais retardados do que nunca e as únicas pessoas que estão dando o melhor de si pela galera são a Michelly e a Nat. Eu to me fodendo pro que os outros falem depois, mas eu coloco elas onde eu quiser, pq elas se importam de verdade com o pessoal, eu tenho provas disso e quero que o povo que não ta nem ai pra gente vá a merda. Até modelo pra camiseta a gente ta fazendo. É isso que a saudade faz, meu deus eu sinto muita falta daquele povo, mesmo que a maioria deles estejam me decepcionando.. Mas não se pode ter tudo, eu vou ter que me contentar em ter amigos divididos, meninas retardadas e meninos posers.. como não eram quando eu sai de lá. Não que todos eles sejam, na verdade a maioria não é.. e eu acho que a minoria só ta passando por uma fase besta. Sabe como é, todos nós estamos mudando, talvez daqui a pouco eles nem queiram mais ser amigos.. Aí eu já não vou poder fazer mais nada. Vai ser triste, mas é assim mesmo. As pessoas são estranhas, são influênciaveis e às vezes são egoístas também. Mas eu vou continuar amando cada um deles até que seja possível. Pq eles são parte da minha família, e parte de mim.
Quanto ao resto da minha vida, ela esta boa/ruim/lixo. Eu não tenho dinheiro, não tenho amigos, não saio de casa, não faço absolutamente nada, não falo mais de três palavras por dia, minha saúde tá debilitada e eu sinto falta de ser alguém. Toda vez que eu falo com o meu pai, ele tem que citar a merda do fato de que a gente não tem dinheiro. Os meus amigos antigos tão do jeito que eu falei.. Minha mãe me faz falta e a minha únca salvação é meu namorado. Minhas notas pelo menos estão mais ou menos.. não fui mal e isso já me deixou mais aliviada. Minha escola é chata, cheia de ricos idiotas e agroboys bestas. Gente prepotente, metida, babaca e superficial, que é capaz de julgar alguém pq o cabelo dela não é liso e pq ela tem espinhas na cara.
Foda-se essa gente. 
Saudades de quem eu amo, e todos sabem quem são.
Kiss, grape.

Talvez tenha algo que me traga pra esse LJ a cada mês, ou mais, pra falar coisas aleatórias que eu penso que algumas pessoas devem ler, mas no fim acaba ficando guardado só pra mim.
Tudo bem, eu me mudei, aqui estou eu em Campo Grande, como eu sempre quis estar... Só que, pra variar, ainda falta alguma coisa.
Resumindo tudo, entre conversas de msn com amigas e namorado, e partes escritas no caderno, e nos desenhos posso dizer algumas coisas que marcam.
Dia 28 começaram as aulas, e deus, como aquela escola é grande e estruturada, e como eu quis estudar num lugar assim nos últimos 5 anos da minha vida. Mas ninguém falou comigo ainda, e foda-se. esse não é meu maior problema.
Meu carnaval foi sem dúvidas o pior de toda minha vida, posso dizer isso com certeza, e eu tenho motivos. Sem festa, sem amigos, sem namorado, não conhecendo ninguém, não saindo de casa, nem estudando. Foram 4 dias de feriado, quase 24 horas por dia na frente do pc, roendo unha, jogando ou esperando alguém falar comigo no msn, nem que fosse pra me tirar pq a festa tava boa e eu não tava lá. Fora a preocupação com certas pessoas, e a vontade inútil de viajar. E pra piorar, nos últimos dois dias eu começo a passar mal toda vez que eu como. Toda vez mesmo, sempre que eu vejo comida, e eu como um pouco, eu passo mal pra caralho, eu comecei a ficar com nojo de tudo, querendo vomitar e pah.. aí, eu descubro que meu namorado tbm ta mal, e eu me sinto culpada novamente por não estar lá com ele... aí eu quero me bater, pq mesmo eu falando tanta coisa, enchendo tanto o saco, acontece sempre a mesma coisa, e eu acabo ficando mal outra vez. Mas beleza. O pior disso tudo é a saudade, olhando fotos e pah, lembrando cada coisa boa... sentindo falta do simples calor do corpo dele... eu to me sentindo completamente vazia sem ele por aqui.
Mas beleza fi, meus amigos estão estranhos, distantes e meio esquecidos, pra mim é ressaca do carnaval, vai saber. Me resta conversar com a nat e com o Ênio a noite toda, e morrer de saudade, e chorar um pouco a noite, só pra ficar de boa. Dae eu fico olhando fotos de novo, e fico rindo, e fico lembrando e fico rezando. Putz cara, é incrivel como eu consegui recuperar minha fé. Incrivel. 
Agora eu me lembrei da vez que ele dormiu em casa pela primeira vez, dormiu de verdade. Eu estava lá, deitada do lado dele, e ele me abraçou, e eu conseguia sentir a respiração suave e o calor dele. Eu nunca dormi tão bem, mesmo que por pouco tempo. Aí, chega a hora de dormir aqui, e eu abraço meu urso, aquele que o ênio costumava chutar, e me enrolo no edredon, mesmo que esteja calor, e eu olho pras estrelas da janela aberta... e eu sinto falta de estar com ele.
Pois bem, ele deve estar meio enjoado de ouvir essas coisas de mim... mas faz parte, eu sou uma puta romântica, apesar de tentar esconder.
Dae, todos os dias ligando e conversando pelo msn, e rindo e chorando. Começam as aulas de novo... e eu vi que vou ter que estudar muito e meu... é a única coisa que eu posso fazer por mim...
Fazer por mim eu digo... e ultimamente eu tenho cada vez menos amor próprio.. eu preciso me cuidar, antes que eu fique doente.. HAHAHAAH mas foda-se. eu não me importo comigo, mesmo que eu tenha que me preocupar. Só que eu fiquei mal agora, então eu resolvi cuidar de mim, de verdade. Só pra eu poder ficar mais tempo do lado das pessoas que eu amo.
Eu preciso de um pouco mais de calor humano, talvez um abraço, um sorriso.
Eu realmente não presto pra escrever.
é isso.

E eis que chega 2008.
E quem poderia imaginar que 2007 passaria tão rápido. Hoje eu olho pra trás e penso em tudo que aconteceu. posso me lembrar de quase tudo em detalhes.

Pois bem, eu poderia fazer uma puta retrospectiva aqui, escrever todas as coisas que aconteceram comigo e contar cada caso, e agradecer a cada pessoa. Mas... É só andar pelos fotologs e blogs da vida que você pode saber o que aconteceu nesse espaço de 365 dias.

O máximo que eu posso fazer é um resumão filho da puta, só pra ocupar espaço e não dizerem que eu não postei decentemente...

Bom, foi assim. 2007 = amigos, pedegas, filhos da puta, brigas, crises, porres, crises de amizade, namorados, pal... por aí vai. Pessoas que ficaram pra 2008!? ha.. Ênio, João, Thay, Luã, Gui lhopi, Gui, Tiago (sim, tiago ¬¬), Nina, Ueda também, hahah, não sei mais. E é só isso. sem comentários sobre todo mundo.

E tbm há novidades né. Pois é, depois de 3 anos ak, eu finalmente vou me mudar. E nunca pensei que a hora de ir dak fosse ser tão, foda. Poisé, tá foda. <br>Feliz e de cara ao mesmo tempo, hoje eu estou tentando me distrair e aproveitar os últimos dias ak. com meus amigos e tal, e ahh, você sabe.
Meu ano novo foi uma merda, mas foi perfeito ao mesmo tempo. Ahh, Joãooo LOL. SFIAHSDOIFHAOISDHFOIASHOIHSF. 

Eu viajei, pra Itaporã, pra matar saudades da minha tia e do Luã. Matei, a barriga da minha tia tá enorme e assustadora *-*. E o Luã veio embora comigo e nesse momento esta morando ak em casa até dak uns dias. DSIFAHODSIHFIOADSHIOHSFA me divirto.
Inclusive me acordaram com socos e pontapés sabe. Meio dia da madrugada.

E hoje estamos ak, todos meio bobos, retardados, fodidos, pobres, sem nada pra fazer, mas estamos ak.
Tá aí. quem sabe eu volto.

Kiss, Luh.

E eis que, ao som do gay maior Gackt, eu resolvo postar no LJ, talvez por inveja do João.
Férias, finalmente... eu espero nunca mais ter que pisar naquela maldita escola novamente... e eu espero muitas outras coisas também... Férias querem dizer, farra, amigos, festas, viajens, compras e tudo mais... e também época de criar as metas pro ano novo! Tá, é uma coisa besta, mas eu preciso ter algo pra correr atras, se não eu vou acabar explodindo minha cabeça no microondas (?).
Uma das coisas que têm acontecido comigo, e me dado uma vontade ainda maior de explodir a minha querida cabeça, com cabelos cor de maconha, é que eu realmente ando despresando certas companhias inuteis. Não que eu esteja sendo antisocial, mas cara... eu não aguento mais certos amigos, a maioria. Amigos fdps,  que só me usavam pra poder pagar de "fodões" por aí, e pra me zoar, me zoar sem parar, me tirar, me ignorar, ficar anos sem falar comigo e do nada vir em casa roubar comida e achar que são donos do meu quarto. Really, eu cansei disso cara. Se for pra ter esse tipo de gente perto de mim, eu prefiro nem ter amigos.
A minha vida se resumiu a ficar acordada a madrugada toda, fazendo qualquer coisa inútil, assistindo anime, jogando rpg, ou simplesmente viajando nas minhas "dimensões pararelas", escutando Nirvana e desenhando minhas fantasias...
De qualquer modo isso tem me feito bem feliz, talvez pq eu tenha algumas pessoas que ainda me importam.. tipo meus pais, o Ênio, e os meus últimos amigos.. João, Thay.. Luã, que me causa uma saudade filha da puta e até me ligou hoje... Se tudo der certo, eu vou passar o natal com ele.. e cara, como eu quero que de certo. Ano novo eu passo ak, espero que certas pessoas me chamem pra beber e farrear tbm, pq eu realmente não to a fim de passar sentada olhando pra cara da minha vó.
E eu tenho mesmo que rezar pra ano que vem eu ir pra CG, cara eu sei que vai ser foda, mas vai ser mais foda ir pra outro fim de mundo e perder as últimas pessoas que me importam.
E mais do que nunca eu sinto falta de ter um irmão, ou sei lá... ter o Luã aqui por perto, pra me encher o saco, pra me chutar, pra falar que o Ênio não gosta de mim e bla bla bla... como eu sinto falta. meu irmão velho.
E, se quiserem encher o saco.. eu realmente não estou nem aí pros outros "velhos amigos", nem os supostos "maninhos"... o único mano de verdade que eu tenho é o Luã. caralho. e fim, vão a puta que os pariu.
a Thay é sim minha prima, quase de sangue que eu amo muito. o João é meu amigo de verdade aconteça o que acontecer. Os guis, a nat, a juh e pah.. meus amigoszinhos eu gosto, prezo, mas não me importa. pq eu sei que não importo tbm.
Cara, pode ser cuzisse, mas eu devo mesmo ta crescendo. não quero mais saber de coisas superficiais e falsas. nem de patricinhas gays fdps, nem de caralho nenhum.
Mas espero me divertir nessas férias.
Provavelmente eu não vou mais postar antes de viajar, então...
Boas férias, bom natal, se pah bom ano novo tbm.
Peace, L.

Então, esse é meu tão esperado (não) post intitulado "my december". bom, eu devia ter feito ele ontem, que era dia 1, mas como eu só me dei conta de que estávamos em dezembro hoje, eu.. ah tá. não importa.
Eu não sei exatamente o que escrever num post de dezembro (?), mas eu primeiramente *caham* gostaria de me desculpar por estar, é, digamos... não postando aqui, ultimamente. Na verdade eu não tenho nada pra fazer, quero dizer, eu tenho que estudar, mas... ok, não importa [2]. Mas na verdade eu não quero vir aqui :B, eu não quero ir no blog e também nem quero ir no fotolog.. e, GOD, eu não quero ir no orkut saca? mas eu não vou cometer orkutcídio, só pra manter contato com o pessoal e pah, pq sabe como é né... [não]
Eu ainda não to de férias, na verdade eu ainda tenho uma semana de aula, eu acho. E como eu não estudei quando devia ter estudado, eu tenho que ficar até o fim das aulas, pra não precisar ficar até depois do fim das aulas.. hahah, não é engraçado, eu sei ._. Mas, eu não vou ficar de recuperação e fim, ok? :)
então, eu não sei o que vai ser de mim agora ok? não sei se vou embora, morar num internato ou realizar meu sonho, não sei onde vou passar as férias, não sei onde estou, e não sei meu nome.. ok? hã? ... provavelmente eu vou passar o natal com a minha tia e com o Luã, lá em ita... não importa [3]. Depois eu passo o ano novo aqui com meu queridon namoradox3amonavida, e ai, ninguém sabe o meu rumo... to mais perdida que fdp em dia dos pais :B
Enfim, eu sou obesa, meu cabelo tá horrível, eu sinto dores, meu quarto tá uma baderna e eu não tenho o que fazer :D, bjs. To com saudade do João, blah... João, só você que vem aqui, então eu poderia xingar todo mundo que só você vai ler mesmo né? sdoihfaoisdhfioahsdoifhasoihfaoih, sim (6)
E LOL, ok? eu sou viciada em RPG, me matem! ahaha, minha vida se resumiu a jogar Flyff e ver Death Note, então, vou fazer qualquer coisa aí...
Falow brow... ahahah [não]
:Fim de transmissão, boas férias pra quem tá de férias, e tchau.
Luiza Carolyne, vulgo L. 

Oi, eu criei vergonha na minha cara e vim tirar a poeira do meu LJ, pq se não o João me mata... :DD

Como têm passado queridos [João]? Eu estou bem, obrigada! adsifohfhaosdh... Semana cheia de trabalhos escolares e provas.. sem tempo pra rir... mas eu quero aproveitar o fim de semana e pah... :3~

Esses dias eu sai com a Carol, comemos, tiramos fotos e rimos bastantee.. é sempre bom relembrar os velhos tempos, com os velhos amigos.. eu tava precisando.... quero passar esse último mês com ela, pq depois... ficaremos muito tempo sem nos vermos ;/ se nos vermos de novo...

inclusive, hoje faz dois meses que eu to namorando :DD~ Dia feliz... meus pais passaram ele todo na piscina, e eu, como a boa avessa ao sol, ao calor e às queimaduras por eles causadas, fiquei aqui escutando música, que eu amo na minha vida.

Eu to com saudade da Thay, mesmo... Thay, volta logo, eu quero minha prima mimimimi ;o;

E eu to com saudade do João tbm, Joãooo, me ajuda a convencer meus pais a me deixarem passar as festas aqui? *3*

afudugiug, amo na minha vida...

E tá chegando....

Chuu :*